Od 18

1.	Mówi Jasiu do Małgosi 
- Małgosiu włóż mi ręce do majtek 
- Nie nie włoże 
- No włóż ! 
- No dobrze 
- Długi ? 
- Tak 
- Ciepły ? 
- Tak 
- Dawno się tak nie zesrałem
2.	Do kobiety przychodzi kochanek i zaczynają się pykać. Wtem - dzwonek do drzwi. 
- Chowaj się! 
- Gdzie? 
- Do kuchni! 
Kobieta otwiera drzwi i widzi następnego kochanka. I z nim się pyka. Sytuacja z dzwonkiem się powtarza, ale kochanek chowa się do łazienki. Przychodzi trzeci kochanek i również zalicza kobietę. Nagle dzwonek do drzwi. PRzyjechał mąż. 
- Schowaj się! 
- Gdzie? 
- Nie wiem! 
Mąż wchodzi, wita się z żoną. Kochanek nr 1 wychodzi z kuchni i mówi: 
- Za przepchanie zlewu 10 złotych. 
Kochanek nr 2 wychodzi z łazienki: 
- Naprawa pękniętej rury to będzie... 30 złotych. 
Dwaj pierwsi wychodzą, a żona zaczyna pykać się z mężem. Nadal zastanawia się gdzie jest trzeci kochanek. Nagle zbroja stojąca przy łóżku się porusza (w niej kochanek) i się pyta: 
- Sorki, a do Grunwaldu to tędy?
3.	Kochaja sie w łóżku...nagle on przestaje i ona sie pyta: 
- Dlaczego przestałeś?? 
- Bo masz za małe cycki... 
- Ale tato!!ja mam dopiero 5 lat!!!
4.	Idzie Hanka i zachciało jej sie sikać, więc poszła pod krzaczek i sika. Sika, sika aż do cipy wskoczyla jej żaba. Więc przyszła do lekarza. Lekarz jej mowi: 
- Proszę pani, nie mogę jej wyjąć, potrzebna jest operacja. 
A ona odpowiada: 
- Niech się doktor nie martwi, u nas we wsi dzisiaj zabawa, to ją chlopcy przepchają.
5.	Na dachu burdelu bzykają się 2 koty. Podczas orgazmu jeden z nich spadł. Widział to przechodzień- wchodzi do burdelu i woła: -Szefowo,reklama wam spadła!!!!
6.	Jasiu pyta sie ojca: 
-dasz mi na burdel? 
-Dam ci ale nie ruchaj blondynek 
-Dobra 
Poszedł do burdelu i ruchał się z blondynką. 
Wraca do domu.Ojciec: 
Majtki w dół kutas na stół. 
Wącha kutasa Jasia i mówi: 
-Ruchałes sie z blondynką! 
Na drugi dzień: 
-tato moge isc do burdelu? 
-No,ale nie ruchaj blondynek. 
Jasiu nie wie co zrobić. 
zobaczył krowe i ją wyruchał. 
wraca.Ojciec: 
Majtki w dół kutas na stół. 
Wącha i mówi: 
To chyba jakaś nowa w mieście
7.	przychodzi babcia do lekarza i mówi, że chce uprawiać seks, ale nie chce mieć dzieci. Doktor mówi, że są trzy sposoby: 
-1 kondom 
-2 tabletki antykoncepcyjne 
-3 szybkie wyciąganie fiuta. 
Przychodzi babcia po roku i przedstawia swoje dzieci : Aldona z dziurawego kordona, Mietek z przeterminowanych tabletek i Walenty za późno wyciągnięty.
8.	Śpią Bolek i Lolek w Namiocie, i Lolek mówi: 
-Walisz konia? 
-Tak. 
-To wal swojego:-))))))))))
Teściowa

1.	W sądzie: 
-Dlaczego uderzył pan teściowa nogą od stołu kuchennego? 
-Wysoki sądzie, nie miałem siły żeby podnieść cały stół.
2.	DOBRZE IDZIE! - Mówił teść - jak teściową do grobu wkładali
3.	Dlaczego teściowa powinna być pochowana w stringach? 

Żeby się robale szybciej do dupy dobrały!
4.	Facet podbiega do kiosku: 
- Szybko, szybko! Moją teściową pokąsały osy! Cały rój! 
- Ojej! Ale my nie mamy żadnej maści ani... 
- Chrzanić maści! Film do aparatu macie?
5.	Co u ciebie słychać? 
Wczoraj pochowałem teściową! 
No to gratuluję! Ale dlaczego jesteś podrapany? 
Bo nie dawała się zakopać
6.	Co ma wspólnego teściowa z gazeta? 

-Wie o wszystkim i ukazuje się codziennie
7.	- Czym różni się mucha od teściowej? 
- Mucha dokucza tylko w lato!
8.	Co to jest yeti w ciepłych krajach? 
-Teściowa na plaży
9.	Telegram : Teściowa nie żyje. Pogrzebać czy kremować zwłoki? 
Odpowiedź: 
Jedno i drugie. Lepiej nie ryzykować.
10.	taką mom teściową że jak puści bąka 
cały tydzień śmierdzi a dziadek się jąka
11.	Do Kowalskich dzwoni telefon: 
-Mamy twoją teściowa,jak nie prześlesz 100 000 $ to ją sklonujemy